ИНФОРМАЦИОННЫЙ БЛОГ

В России 2 беды, и если с первой можно справитьсяасфальтоукладчиками, то что делать с дорогами?...

Приходит делегация учителей на прием к Путину:
— Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
— Ничего страшного. Так заходите.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы АДА на Земле

Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.

Врач больному:
— Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
— Конечно дешёвый!
Врач:
— Баю–баюшки–баю…

горбатого могила выделяется

Народная примета: если с вечера чешется жопа, то с утра будет вонять палец

Везут Петька и Чапаев водку, навстречу им Фурманов.
Фурманов: Третьим буду?
Они: Будешь четвертым.
Он: Это как?
Они: Да просто троих уже на хуй послали

— Доктор, у меня голова кружится!
— Я вижу.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!

Но помни, Золушка, сразу же после двенадцатого удара часов
твой тампон превратится в ТЫКВУ.

— Алло, это прачечная?
— Здравствуйте, да, это прачечная.

У цыган кто раньше встал, тот красивее всех оделся.

Рига. Стук в дверь публичного дома:
— Здраааавствуйте, кого мы можем вииибать за пять лаат?
— За пять лат вы можете выебать друг друга!!
Дверь захлопывается, через 15 минут снова раздается стук:
— Скааажите, а кому отдааать деньги?

Закрыл папа Карло Мальвину с Буратино в сарае чтоб дров на зиму заготовить.

— Убери руки, дурак! Дурачёк. Дурашка…